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50 coisas que um Nerd tem que saber
1. Instalar dois sistemas operacionais na mesma máquina
2. Operar uma calculadora com sistema RPN
3. Alterar o hardware de um computador
4. Atualizar um website com um editor de texto
5. Saber o código da Konami
6. Rir das tiras do xkcd.com
7. Ter jogado em pelo menos um videogame de cada geração
8. Usar RSS
9. Saber os dados utilizados em D&D, GURPS e Storyteller
10. Saber onde encontrar músicas, filmes e seriados na internet
11. Diferenciar ewoks, wookies, mon calamaris e demais principais raças, nomeando-as corretamente
12. Acessar remotamente um computador via SSH
13. Conhecer a técnica de fazer cartuchos antigos de videogame voltarem funcionar
14. Consertar computadores ou instalar programas por telefone ou instant messenger, sem precisar olhar para a máquina em questão
15. Configurar uma rede doméstica
16. Saber até qual velocidade se deve acelerar um DeLorean para poder viajar no tempo
17. Ter na ponta da língua a resposta para Ni
18. Citar três filmes com a Molly Ringwald
19. Conhecer a localização de Vladivostok no mapa
20. Saber a resposta para a pergunta fundamental sobre a vida, o universo e tudo o mais
21. Saber qual povo do universo saúda os seus conterrâneos com a mão direita aberta e na vertical, mas mantendo juntos os dedos mínimos e anelar, médio e indicador.
22. Saber qual equação tem como solução os números 4 8 15 16 23 42
23. RTFM
24. Saber pelo menos dois idiomas (úteis; klingon não conta)
25. Navegar sem problemas entre diretórios de uma máquina utilizando o terminal
26. Desbloquear gadgets
27. Instalar o wordpress do zero em um servidor
28. Saber reproduzir, de cor, falas de filmes
29. Fazer pequenas edições em fotos no Photoshop
30. Saber quando usar gif, jpg ou png
31. Saber quem atirou primeiro em Mos Eisley
32. Ler bastante
33. Saber que espada longa e espada bastarda são armas bastante diferentes
34. Ter um super-herói não-mainstream favorito
35. Criar torrents
36. Participar de mais de 10 redes sociais
37. Ser especialista em algum assunto não-trivial
38. Usar FTP
39. Ter participado de campanhas de RPG em pelo menso três sistemas de jogo diferentes
40. Jogar War
41. Ter um ator brucutu dos anos 80 favorito
42. Saber qual nave completou a corrida Kessel em menos de 12 parsecs
43. Saber que parsec é uma unidade de distância, e não de tempo
44. Saber quais são, na ordem, os três animais mais inteligentes do planeta
45. Crackear softwares
46. Ripar DVDs
47. Editar textos em editores não WYSIWYG como se fosse em um editor WYSIWYG
48. Conhecer as regras de pedra-papel-tesoura-lagarto-Spock
49. Preferir contatar pessoas por email, IM ou twitter, em vez de telefone
50. Fazer listas inúteis sobre assuntos idem
2. Operar uma calculadora com sistema RPN
3. Alterar o hardware de um computador
4. Atualizar um website com um editor de texto
5. Saber o código da Konami
6. Rir das tiras do xkcd.com
7. Ter jogado em pelo menos um videogame de cada geração
8. Usar RSS
9. Saber os dados utilizados em D&D, GURPS e Storyteller
10. Saber onde encontrar músicas, filmes e seriados na internet
11. Diferenciar ewoks, wookies, mon calamaris e demais principais raças, nomeando-as corretamente
12. Acessar remotamente um computador via SSH
13. Conhecer a técnica de fazer cartuchos antigos de videogame voltarem funcionar
14. Consertar computadores ou instalar programas por telefone ou instant messenger, sem precisar olhar para a máquina em questão
15. Configurar uma rede doméstica
16. Saber até qual velocidade se deve acelerar um DeLorean para poder viajar no tempo
17. Ter na ponta da língua a resposta para Ni
18. Citar três filmes com a Molly Ringwald
19. Conhecer a localização de Vladivostok no mapa
20. Saber a resposta para a pergunta fundamental sobre a vida, o universo e tudo o mais
21. Saber qual povo do universo saúda os seus conterrâneos com a mão direita aberta e na vertical, mas mantendo juntos os dedos mínimos e anelar, médio e indicador.
22. Saber qual equação tem como solução os números 4 8 15 16 23 42
23. RTFM
24. Saber pelo menos dois idiomas (úteis; klingon não conta)
25. Navegar sem problemas entre diretórios de uma máquina utilizando o terminal
26. Desbloquear gadgets
27. Instalar o wordpress do zero em um servidor
28. Saber reproduzir, de cor, falas de filmes
29. Fazer pequenas edições em fotos no Photoshop
30. Saber quando usar gif, jpg ou png
31. Saber quem atirou primeiro em Mos Eisley
32. Ler bastante
33. Saber que espada longa e espada bastarda são armas bastante diferentes
34. Ter um super-herói não-mainstream favorito
35. Criar torrents
36. Participar de mais de 10 redes sociais
37. Ser especialista em algum assunto não-trivial
38. Usar FTP
39. Ter participado de campanhas de RPG em pelo menso três sistemas de jogo diferentes
40. Jogar War
41. Ter um ator brucutu dos anos 80 favorito
42. Saber qual nave completou a corrida Kessel em menos de 12 parsecs
43. Saber que parsec é uma unidade de distância, e não de tempo
44. Saber quais são, na ordem, os três animais mais inteligentes do planeta
45. Crackear softwares
46. Ripar DVDs
47. Editar textos em editores não WYSIWYG como se fosse em um editor WYSIWYG
48. Conhecer as regras de pedra-papel-tesoura-lagarto-Spock
49. Preferir contatar pessoas por email, IM ou twitter, em vez de telefone
50. Fazer listas inúteis sobre assuntos idem
O baiano desesperado
A REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO
Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto anexa pode se ver
a angústia
o desespero
a adrenalina
e o estresse
do cidadão baiano
Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto anexa pode se ver
a angústia
o desespero
a adrenalina
e o estresse
do cidadão baiano
Poema da foda
Recebi esse poema em meu e-mail e decidi compartilhar com a galera.
Leia em voz alta como se estivesse declamando um poema...
Poema da Foda
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O falso pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito Se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT E até o trabalhador, O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!
Leia em voz alta como se estivesse declamando um poema...
Poema da Foda
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O falso pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito Se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT E até o trabalhador, O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!
Frases que antecedem uma barrigada
> Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
> Tô com vontade de fazer rapel sentado
> Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
> Vou mandar o elevador pro térreo
> Vou lá murchar as flores do azulejo
> Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
> Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
> Está na hora de piscar pro bocão
> Vou construir uma barragem
> Vou ali cortar o rabo do macaco
> Vou inscrever o Robinho na natação
> Assinar a carta de alforria
> Afogar a Preta Gil
> Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
> Escorregar o milkybar
> Vou ali Libertar o Mandela
> Trocar uma idéia com a Dona Celite
> Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
> Tirar o charuto do beiço
> Vou fazer um exorcismo
> Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
> Estou indo atender o chamado da natureza
> Vou exercitar o esfincter
> Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
> Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
> Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
> Vou fazer o parto da sucuri
> Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
> Vamos ver se na sua casa entope?
> Vou romper com o tratado de Kyoto
> Vou soltar um Bahuan
> Vou tirar o pardal da gaiola
> Está na hora de destampar a panela de barro
> Vou lá fazer uma revisão no escapamento
> Vou ali tirar o plástico da mortadela
> Vou mandar um BBB pro paredão
> Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
> Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
> Vou ali apontar a luneta pro bueiro
> Tô com vontade de fazer rapel sentado
> Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
> Vou mandar o elevador pro térreo
> Vou lá murchar as flores do azulejo
> Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
> Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
> Está na hora de piscar pro bocão
> Vou construir uma barragem
> Vou ali cortar o rabo do macaco
> Vou inscrever o Robinho na natação
> Assinar a carta de alforria
> Afogar a Preta Gil
> Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
> Escorregar o milkybar
> Vou ali Libertar o Mandela
> Trocar uma idéia com a Dona Celite
> Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
> Tirar o charuto do beiço
> Vou fazer um exorcismo
> Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
> Estou indo atender o chamado da natureza
> Vou exercitar o esfincter
> Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
> Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
> Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
> Vou fazer o parto da sucuri
> Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
> Vamos ver se na sua casa entope?
> Vou romper com o tratado de Kyoto
> Vou soltar um Bahuan
> Vou tirar o pardal da gaiola
> Está na hora de destampar a panela de barro
> Vou lá fazer uma revisão no escapamento
> Vou ali tirar o plástico da mortadela
> Vou mandar um BBB pro paredão
> Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
> Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
> Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Homem desenha a si mesmo sobre as paisagens
Este fulano, Liu Bolin, pinta a si próprio.
Não há golpes nem truques de fotografia.
Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.
As três últimas fotos são excelentes.
Sendo a última, simplesmente brilhante
Não há golpes nem truques de fotografia.
Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.
As três últimas fotos são excelentes.
Sendo a última, simplesmente brilhante
10 coisas interessantes achadas na net
1º. Site de poker que oferece prêmios de US$ 15 mil só para brasileiros
2º. Várias surpresas para os fãs do filme Crepúsculo
3º. Quer ir ao Planeta Terra 2009? Então participe!
4º. Os maiores absurdos que já rolaram numa escola
5º. Uma compilação com 84 ilusões de ótica interessantes
6º. Descubra quem é você
7º. Gerador de código de barras
8º. As frases picantes que homens gostam de ouvir na hora H
9º. Vídeo do apresentador que ri do entrevistado é falso
10º. Ferrari exclusiva pintada por artista chinês
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Lógica feminina
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua. '
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão. '
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta. '
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua. '
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão. '
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta. '
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
Teste de Inteligência
Lista que vale a pena conferir
1º. As 10 Celebridades mais odiadas pelos brasileiros
2º. 10 Sites para comprar mais barato pela internet
3º. Lista 10 Pessoas nada comuns
4º. 10 Coisas que só um amigo sabe sobre sua vida
5º. Os 10 Piores programas da televisão brasileira
6º. Top 10 diferenças entre homens e mulheres
7º. Os 10 tipos de sonhos mais comuns
8º. 10 Parafilias bizarras com exemplos em vídeo
9º. 10 Artistas héteros que parecem gays
10º. Lista 10 Figuraças do cinema
2º. 10 Sites para comprar mais barato pela internet
3º. Lista 10 Pessoas nada comuns
4º. 10 Coisas que só um amigo sabe sobre sua vida
5º. Os 10 Piores programas da televisão brasileira
6º. Top 10 diferenças entre homens e mulheres
7º. Os 10 tipos de sonhos mais comuns
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10º. Lista 10 Figuraças do cinema
Gosto, cada um tem o seu
Nessa moda de mulheres frutas, plantas e etc, podemos ver a preferencia dos famosos.
Etiqueta na hora do sexo por: Glorinha Kalil (Dicas para homens e mulheres)
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau minha putinha!' Isso não é legal.
- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Para as Mulheres:
- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
- Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema?
Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- Não fale :
'- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
Gol mais rápido do mundo
Em baixo toda a tradução da narração:
الحروف العربية من اليمين إلى اليسار، بنمط يعتمد على وصل حروف الكلمة الواحدة ببعضربية. بدأ استخدام "الترتيب الأبجدي " في كتابة الأرقام، و كها، وتشمل هذه الأبجديلقرآ ربية. بدأ استخدام "الترتيب الأبجدي " في كتابة الأرقام، و ك-وكان متقنا للقرآن والعربية، فأمر العلماء بإحصاء آيات القرآن وحروفه ثم وضع التنقيط المعروف مع اختلاف بين تنقيط .أهل المشرق و قواعد الكلام، ووضع الحركات كمعين لمعرفة أحوال الكلام العربي
Entendeu ?????????????
Não. É porque é BURRO.
Entrevista de emprego com um Flamenguista
- Seu nome?
- Marcos Paulo.
- Escolaridade?
-Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história,
geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lílian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas as nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o
homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por
ser FLAMENGUISTA que tenho que ser ingnorante!
Japa, Coreano, Chinês, sei lá é tudo igual, tocando Billie Jean no violão
(Michael Jackson) Billie Jean - Sungha Jung
As 20 frases da mulher perfeita
1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
"Verdades" sobre o glorioso Chuck Norris.
* Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Chuck Norris. – Desculpe, foi engano.
* Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
* Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
* Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
* Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
* Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
* Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
* Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “aqui é Chuck Norris”.
* Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
* Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
* A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
* Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
* Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
* Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
* Chuck Norris fala braile.
* Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos… em uma bateria.
* Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
* Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
* Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
