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Coisas que aprendi assistindo filme pornô
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
Lady Gaga mostrando as "parte", como dizia Mução
Veja Lady Gaga mostrando o negocinho.
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Piadinhas sem graça da semana
Como se fala top-less em chinês?
R- Xem-chu-tian.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R- Por que um deles era Longa Vida…
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R- Cão-domblé
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R- X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
R- Foi tirar extrato…
O que a galinha foi fazer na igreja?
R- Assistir a Missa do Galo.
Por que as plantas novinhas não falam?
R- Porque elas são mudinhas.
Como se faz omelete de chocolate?
R- Com ovos de páscoa!
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
R- Porque ele prefere cocaína…
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado…
R- Xem-chu-tian.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R- Por que um deles era Longa Vida…
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R- Cão-domblé
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R- X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
R- Foi tirar extrato…
O que a galinha foi fazer na igreja?
R- Assistir a Missa do Galo.
Por que as plantas novinhas não falam?
R- Porque elas são mudinhas.
Como se faz omelete de chocolate?
R- Com ovos de páscoa!
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
R- Porque ele prefere cocaína…
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado…
Concurso da bunda mais bonita
Um site está promovendo um concurso na net pra ver qual a mulher que tem a bunda mais bonita.
Confira no link abaixo:
http://i.americanapparel.net
Conversa no táxi
Uma mulher precisa pegar um táxi, à noite, com sua filha de apenas onze anos.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo
diz:
- Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo
diz:
- Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
Top 20. Coisas que você fala errado e não percebe
01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".
02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?
03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".
02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?
03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir.
Mas sua mulher NUNCA vai falar:
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que peido incrível! Peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em10 minutos.
14. Hmm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que peido incrível! Peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em10 minutos.
14. Hmm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).
Curiosos nomes de igrejas
- Igreja da Água Abençoada - Congregação 51 também seria uma boa ideia.
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina - Inclusive pode pedir um Construcard
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder - Para as facções mais radicais que adoram um atentado à bomba.
- Congregação Anti-Blasfêmias - Se mentir que não pagou o dízimo, está fora
- Igreja Chave do Éden - Com atendimento 24h para troca de segredo
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta - Lordose, sifose e outras torturas não são bem vindas
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos - Sede no Ed. Joelma
- Igreja Explosão da Fé - Tipicamente Muçulmana
- Igreja Pedra Viva - Fundada sobre as placas tectônicas
- Comunidade do Coração Reciclado - Associada à ONG PET no LIXO
- Cruzada de Emoções - Específica para alas, ponteiros agudos e volantes que chegam à linha de fundo
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém - com pergaminho de nascimento
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo - Missas transmitidas pelos canais HOT
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo - Versão moderna da Igreja Navegantes
- Comunidade Arqueiros de Cristo - Todos ex-goleiros portugueses
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado - Para os funcionários da GM que serão demitidos quando a fabricar migrar para um outro país com mão de obra sagrada
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo - Igreja do Sílvio Santos
- Igreja Palma da Mão de Cristo - Banda de pagode convertida para o samba na palma da mão
- Igreja Menina dos Olhos de Deus - Igreja oftalmológica
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua - Para escafandristas
- Igreja Batista Ponte para o Céu - Com os comentários na RBS, o Batista não vai pro céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul - Poltrona 36 do ônibus do Grêmio
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas - Bispos Power & Guido
- Igreja Filho do Varão - Eles usam batina para esconder o Varão
- Igreja da Oração Eficiente - E-mail direto para o Homem com aviso de recebimento
- Igreja Socorrista Evangélica - Ligue 192
- Igreja dos Bons Artifícios - Com registro na OAB
- Igreja Cristo é Show - O ingresso antecipado é mais barato
- Igreja Barco da Salvação - ideal para a cidade de São Paulo, Marginal Pinheiros
- Ministério Eis-me Aqui - recesso de quatro meses por ano
- Igreja Atual dos Últimos Dias - fim da minha geração
- Igreja Evangélica Bola de Neve - para climas temperados
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado - especialista em picanha na tábua
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo - baba sagrada
- Igreja Evangélica Luz no Escuro - luz no claro não é economicamente sustentável
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés - difamação histórica do tamanho do pinto do Mô.
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão - projeto fome zero
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina - Vivaldi redivivo
- Igreja Batista Floresta Encantada - Scherek é o Senhor
- Igreja do Louvre - culturalmente correta
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida - apresentação Marcos Mion e Marcelo Adnet
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo - seria melhor a Igreja Circular do Mundo Redondo
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo - a criminalidade é tanta que o Homem está se escondendo
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro RJ) - apicultores reunidos para isenção tributária
- Igreja do Evangelho Integral - encontros no restaurante Prato Verde
Charaditas
Como Pinóquio descobriu que era de madeira?
Foi bater uma punheta e pegou fogo.
---
O que é o que é um flamenguista no polo norte?
É um flagelado.
---
Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Porque farinha de rosca combina mais.
---
O que uma galinha falou para a outra na hora de fazer o café?
Po-pô-pó?
---
Qual a diferença entre um ventilador quebrado e uma cadeira?
O ventilador quebrado noventa e a cadeira sesenta.
---
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
---
Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
---
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
---
Qual o significado da sigla VIAGRA?
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Gentilmente Remédio Americano.
---
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
---
Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático.
---
Um veterinário coloca uma lupa na vasilha de ração do cachorro. Qual e o nome do filme?
Com ração vai lente.
---
Como se chama um japonês com o pênis grande?
Kasoraro.
---
Foi bater uma punheta e pegou fogo.
---
O que é o que é um flamenguista no polo norte?
É um flagelado.
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Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Porque farinha de rosca combina mais.
---
O que uma galinha falou para a outra na hora de fazer o café?
Po-pô-pó?
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Qual a diferença entre um ventilador quebrado e uma cadeira?
O ventilador quebrado noventa e a cadeira sesenta.
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Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
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Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
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Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
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Qual o significado da sigla VIAGRA?
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Gentilmente Remédio Americano.
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático.
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Um veterinário coloca uma lupa na vasilha de ração do cachorro. Qual e o nome do filme?
Com ração vai lente.
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Como se chama um japonês com o pênis grande?
Kasoraro.
---
Mulheres que quiserem namorar comigo, por favor preencha o formulário e mande para minha caixa postal.
Piada de Médico
O sujeito vai ao medico pois esta com um problema.
-Doutor, estou com um problema sério!
-Qual o seu problema?
-Meus peidos não fedem mais.
-Como?
-Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada.
-Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar.
-Não tem problema.
-Bom, baixe as calças que vou examinar seu ânus.
O sujeito fica na posição e o médico examina.
-Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso te ajudar.
-Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai BRRRRRRR.
-Senhor, vamos ter que operar o mais rápido possível.
-Mas o que é? É serio? Vou ter que operar o cú?
-Não. Tem que operar o nariz!!
-Doutor, estou com um problema sério!
-Qual o seu problema?
-Meus peidos não fedem mais.
-Como?
-Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada.
-Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar.
-Não tem problema.
-Bom, baixe as calças que vou examinar seu ânus.
O sujeito fica na posição e o médico examina.
-Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso te ajudar.
-Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai BRRRRRRR.
-Senhor, vamos ter que operar o mais rápido possível.
-Mas o que é? É serio? Vou ter que operar o cú?
-Não. Tem que operar o nariz!!
Surra de bunda - "meu sonho"
As Tequileiras do Funk ( Surra de Bunda )
As Tequileiras do Funk ( Surra de Bunda )
Como seria as bundas em linguagem virtual?
(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(________0_________) bunda da mulher melância.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa...
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(________0_________) bunda da mulher melância.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa...
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
Já fez xixi hoje?
Pedro era um cara com problemas sexuais.
Toda vez que ele transava com uma guria, quando ia dormir, sempre sonhava com um monstro que chegava no quarto e lhe perguntava:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
E ao acordar ele estava todo mijado e como conseqüência, molhava a moça também.
Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda.
O médico então receitou que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:
- Não vou mijar, não vou mijar!
E confiante disso, foi Pedro para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
Quando o rapaz acorda, novamente estava molhado e a outra moça também.
Retornando ao médico, desesperado, o doutor indicou a última chance.
Que ele fizesse xixi antes de transar.
Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.
E na sua nova transa, ele foi ao banheiro e fez xixi antes.
Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:
- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?
E ele respondeu:
- Hahaha, eu já fiz xixi!
E o monstro pergunta:
- E cocô?…
Toda vez que ele transava com uma guria, quando ia dormir, sempre sonhava com um monstro que chegava no quarto e lhe perguntava:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
E ao acordar ele estava todo mijado e como conseqüência, molhava a moça também.
Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda.
O médico então receitou que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:
- Não vou mijar, não vou mijar!
E confiante disso, foi Pedro para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
Quando o rapaz acorda, novamente estava molhado e a outra moça também.
Retornando ao médico, desesperado, o doutor indicou a última chance.
Que ele fizesse xixi antes de transar.
Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.
E na sua nova transa, ele foi ao banheiro e fez xixi antes.
Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:
- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?
E ele respondeu:
- Hahaha, eu já fiz xixi!
E o monstro pergunta:
- E cocô?…
Horóscopo da Semana
Pai Ciço fez um despacho light com granola, filé de galinha d’angola, sementes de linhaça e suco Clight para lançar a sorte desta semana.
Áries
Meia Lua em Venus e soco forte significam que o universo deu um hadouken astral em sua vida. A necessidade de dinheiro pode fazer você tomar atitudes desesperadas. Por isso, vá se acostumando com a idéia de transar com homens porcos, executivos gays frustrados e homens com casamento de fachada. Hipoglós tamanho família é uma boa pedida.
Touro
Assinar o pay-per-view do BBB demonstra que você realmente anda passando por momentos de solidão e carência. Mas se masturbar vendo a Elenita já é demais. Cancele o pacote e vá a um puteiro com urgência.
Gêmeos
Inimigos apareçam ao longo dessa semana, é necessário derrotá-los para chegar ao Chefão. Para superar esse caos todo, aja com parcimônia e ternura. Não use cheats em sua vida.
Câncer
Parece que tudo acontece muito rápido na sua vida não é mesmo? Por isso, tome cuidado quando atravessar ruas, você pode ser atropelado e esquartejado em segundos. A única coisa demorada, será catar os seus pedaços.
Leão
Muita paciência será necessária esta semana, principalmente no trabalho. Marte na 5ª casa prevê que seu chefe estará de quatro a oito vezes mais mala esta semana, após ele ter sido contemplado com um belo par de chifres no consórcio dos cornos. Desejar que ele tenha um enfarto não adianta pois o check-up dele está ok. Concentre seus pensamentos negativos em outras patologias.
Virgem
Se você viu vídeo a sua namorada dando para outro na rua em Punta del Este e ainda diz que ama a namorada, você é um corno assumido. Não acredite na lenda do “Tesão de Vaca”, pois a única vaca é a sua namorada. Mas o pior mesmo é continuar com a namorada e ainda dizer que ama.
Libra
Atenção com bebidas nessa semana, vomitar na casa dos amigos não é nada agradável, ainda mais se você só tomou uma Ice. Seus amigos já estão com dúvidas sobre a sua masculinidade, se você tem uma reputação a zelar, comece investindo em acompanhantes de luxo para enganar o pessoal.
Escorpião
A presença de Venus em seu mapa astral indica uma semana boa no amor. Renove seu repertório de xavecos e paquere muito, a azaração trará bons frutos e, quem sabe, um grande amor. Um look casual-contemporâneo com calça cáqui, camisa pólo e um suéter amarrado no pescoço são indispensáveis.
Sagitário
Nesta semana, Plutão estará influenciando a sua vida. O que significa que você se sentirá um merda rebaixado. Será impossível reverter a situação, pois caganeiras, vômitos, tonturas, febre amarela e peste bubônica irão assolar sua vida. Importante, use guarda-chuva.
Capricórnio
Lembre-se que você não é o Rocky Balboa para tomar seis ovos crus no café da manhã, o risco de salmonela é muito alto, além de que seu colesterol está nas alturas. Se você continuar no ritmo de comer só fast-food, você acabar como o Apollo O Doutrinador.
Aquário
Beber nem sempre é a solução dos problemas, ainda mais diante dos últimos vexames. Seu novo apelido é Pampers Gel, depois que um misterioso líquido marrom escorreu pela sua perna no último churrasco. Fique tranqüilo: você não se defecou na frente dos seus amigos. A má notícia é que aquela pasta marrom era seu fígado sendo urinado e sua cirrose já está bem avançada.
Peixes
Semana agradável para soltar seu espírito aventureiro e experimentar novas sensações. Entretanto, evite esportes radicais, pois os astros prevêem a possibilidade de uma morte trágica. Se sentir uma vontade incontrolável de remexer os quadris, se jogue no swing.
Áries
Meia Lua em Venus e soco forte significam que o universo deu um hadouken astral em sua vida. A necessidade de dinheiro pode fazer você tomar atitudes desesperadas. Por isso, vá se acostumando com a idéia de transar com homens porcos, executivos gays frustrados e homens com casamento de fachada. Hipoglós tamanho família é uma boa pedida.
Touro
Assinar o pay-per-view do BBB demonstra que você realmente anda passando por momentos de solidão e carência. Mas se masturbar vendo a Elenita já é demais. Cancele o pacote e vá a um puteiro com urgência.
Gêmeos
Inimigos apareçam ao longo dessa semana, é necessário derrotá-los para chegar ao Chefão. Para superar esse caos todo, aja com parcimônia e ternura. Não use cheats em sua vida.
Câncer
Parece que tudo acontece muito rápido na sua vida não é mesmo? Por isso, tome cuidado quando atravessar ruas, você pode ser atropelado e esquartejado em segundos. A única coisa demorada, será catar os seus pedaços.
Leão
Muita paciência será necessária esta semana, principalmente no trabalho. Marte na 5ª casa prevê que seu chefe estará de quatro a oito vezes mais mala esta semana, após ele ter sido contemplado com um belo par de chifres no consórcio dos cornos. Desejar que ele tenha um enfarto não adianta pois o check-up dele está ok. Concentre seus pensamentos negativos em outras patologias.
Virgem
Se você viu vídeo a sua namorada dando para outro na rua em Punta del Este e ainda diz que ama a namorada, você é um corno assumido. Não acredite na lenda do “Tesão de Vaca”, pois a única vaca é a sua namorada. Mas o pior mesmo é continuar com a namorada e ainda dizer que ama.
Libra
Atenção com bebidas nessa semana, vomitar na casa dos amigos não é nada agradável, ainda mais se você só tomou uma Ice. Seus amigos já estão com dúvidas sobre a sua masculinidade, se você tem uma reputação a zelar, comece investindo em acompanhantes de luxo para enganar o pessoal.
Escorpião
A presença de Venus em seu mapa astral indica uma semana boa no amor. Renove seu repertório de xavecos e paquere muito, a azaração trará bons frutos e, quem sabe, um grande amor. Um look casual-contemporâneo com calça cáqui, camisa pólo e um suéter amarrado no pescoço são indispensáveis.
Sagitário
Nesta semana, Plutão estará influenciando a sua vida. O que significa que você se sentirá um merda rebaixado. Será impossível reverter a situação, pois caganeiras, vômitos, tonturas, febre amarela e peste bubônica irão assolar sua vida. Importante, use guarda-chuva.
Capricórnio
Lembre-se que você não é o Rocky Balboa para tomar seis ovos crus no café da manhã, o risco de salmonela é muito alto, além de que seu colesterol está nas alturas. Se você continuar no ritmo de comer só fast-food, você acabar como o Apollo O Doutrinador.
Aquário
Beber nem sempre é a solução dos problemas, ainda mais diante dos últimos vexames. Seu novo apelido é Pampers Gel, depois que um misterioso líquido marrom escorreu pela sua perna no último churrasco. Fique tranqüilo: você não se defecou na frente dos seus amigos. A má notícia é que aquela pasta marrom era seu fígado sendo urinado e sua cirrose já está bem avançada.
Peixes
Semana agradável para soltar seu espírito aventureiro e experimentar novas sensações. Entretanto, evite esportes radicais, pois os astros prevêem a possibilidade de uma morte trágica. Se sentir uma vontade incontrolável de remexer os quadris, se jogue no swing.
Utilidade Pública
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