Horóscopo da Semana

Pai Ciço fez um despacho light com granola, filé de galinha d’angola, sementes de linhaça e suco Clight para lançar a sorte desta semana.

Áries
Meia Lua em Venus e soco forte significam que o universo deu um hadouken astral em sua vida. A necessidade de dinheiro pode fazer você tomar atitudes desesperadas. Por isso, vá se acostumando com a idéia de transar com homens porcos, executivos gays frustrados e homens com casamento de fachada. Hipoglós tamanho família é uma boa pedida.

Touro
Assinar o pay-per-view do BBB demonstra que você realmente anda passando por momentos de solidão e carência. Mas se masturbar vendo a Elenita já é demais. Cancele o pacote e vá a um puteiro com urgência.

Gêmeos
Inimigos apareçam ao longo dessa semana, é necessário derrotá-los para chegar ao Chefão. Para superar esse caos todo, aja com parcimônia e ternura. Não use cheats em sua vida.

Câncer
Parece que tudo acontece muito rápido na sua vida não é mesmo? Por isso, tome cuidado quando atravessar ruas, você pode ser atropelado e esquartejado em segundos. A única coisa demorada, será catar os seus pedaços.

Leão
Muita paciência será necessária esta semana, principalmente no trabalho. Marte na 5ª casa prevê que seu chefe estará de quatro a oito vezes mais mala esta semana, após ele ter sido contemplado com um belo par de chifres no consórcio dos cornos. Desejar que ele tenha um enfarto não adianta pois o check-up dele está ok. Concentre seus pensamentos negativos em outras patologias.

Virgem
Se você viu vídeo a sua namorada dando para outro na rua em Punta del Este e ainda diz que ama a namorada, você é um corno assumido. Não acredite na lenda do “Tesão de Vaca”, pois a única vaca é a sua namorada. Mas o pior mesmo é continuar com a namorada e ainda dizer que ama.

Libra
Atenção com bebidas nessa semana, vomitar na casa dos amigos não é nada agradável, ainda mais se você só tomou uma Ice. Seus amigos já estão com dúvidas sobre a sua masculinidade, se você tem uma reputação a zelar, comece investindo em acompanhantes de luxo para enganar o pessoal.

Escorpião
A presença de Venus em seu mapa astral indica uma semana boa no amor. Renove seu repertório de xavecos e paquere muito, a azaração trará bons frutos e, quem sabe, um grande amor. Um look casual-contemporâneo com calça cáqui, camisa pólo e um suéter amarrado no pescoço são indispensáveis.

Sagitário
Nesta semana, Plutão estará influenciando a sua vida. O que significa que você se sentirá um merda rebaixado. Será impossível reverter a situação, pois caganeiras, vômitos, tonturas, febre amarela e peste bubônica irão assolar sua vida. Importante, use guarda-chuva.

Capricórnio
Lembre-se que você não é o Rocky Balboa para tomar seis ovos crus no café da manhã, o risco de salmonela é muito alto, além de que seu colesterol está nas alturas. Se você continuar no ritmo de comer só fast-food, você acabar como o Apollo O Doutrinador.

Aquário
Beber nem sempre é a solução dos problemas, ainda mais diante dos últimos vexames. Seu novo apelido é Pampers Gel, depois que um misterioso líquido marrom escorreu pela sua perna no último churrasco. Fique tranqüilo: você não se defecou na frente dos seus amigos. A má notícia é que aquela pasta marrom era seu fígado sendo urinado e sua cirrose já está bem avançada.

Peixes
Semana agradável para soltar seu espírito aventureiro e experimentar novas sensações. Entretanto, evite esportes radicais, pois os astros prevêem a possibilidade de uma morte trágica. Se sentir uma vontade incontrolável de remexer os quadris, se jogue no swing.