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Quando um paraquedas falha, geralmente o paraquedista não costuma pular mais.
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Estou mais por fora que a benga do Kid Bengala em uma calcinha fio dental.
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Nesta vida de teatro, muitos diretores já tentaram me comer, poucos conseguiram...
Fabio Rabin
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Tudo de bom com "S" neste ano que se inicia: saúde, sucesso, sexo, sorte e serveja!
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Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... Sou uma delas!
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De erro em erro vamos descobrindo toda a verdade.
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Se você estiver muito gordinho e quiser emagrecer, faça o seguinte: quando for comer queijo Suíço coma apenas os buracos!
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Uma vez eu comi uma lagarta, uma semana depois arrotei uma borboleta.
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O adultério é a aplicação dos princípios democráticos ao amor.
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Dizem que pensar demais faz mal. Estou pensando muito nisso!
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Ontem ela disse que eu era perfeito, hoje acabou o meu dinheiro.
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Estou mais por fora que os peitos da Suzana Viera!
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E no meio da noite: Alô? Alô, quem ta falando? Nós. Nós quem? Nós dois, ué!
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Gosto tanto de mulher, que como até a minha...
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Comigo é assim, se é para brigar eu brigo, se é para bater eu bato, se é para apanhar, aí eu corro!
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Relacionamento aberto significa alguém pulando pela janela quando você entrar pela porta.
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Faça sexo seguro! Transe usando cinto de segurança...
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Quando você chega na minha cidade tem um placa: "Seja bem vindo!". Cinco metros depois: "Volte sempre!"
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Meu amigo disse: "Não aguento mais essa vida de acordar cedo!" Perguntei: "A quanto tempo está nessa vida?" Ele respondeu: "Começo amanhã!"
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Papai Noel, por favor neste ano me mande uma mulher de verdade. Ano passado que o senhor me mandou uma cujo verdadeiro nome era Paulão!
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Disse para minha mulher: "Vou abusar de você!" Ela disse com voz sexy: "Então abuse!" Abusei: "Busque agora uma cerveja na geladeira!"
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O bêbado chega de madrugada em casa. Sua mulher acende a luz, olha no relógio e diz: "3 e 50!" O bêbado responde: "Pode comprar, tá barato!"
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Dor na hemorroida? Tome um ANALgésico!
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Frases interessantes ou não
Diferença entre homens e gays
1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
5 – CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
7 – CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
5 – CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
7 – CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
Dez coisas que você deveria saber sobre a cerveja
Dez coisas a saber sobre a cerveja…
*01. Cerveja mata?*
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma grade de garrafas cheias. Há alguns anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião e teve morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados aos anúncios de cervejas com gajas boas.
*02. O consumo de cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?*
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa grande de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
*03. Cerveja causa dependência psicológica?*
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
*04. Mulheres grávidas podem beber sem risco?*
Sim. Está provado que a polícia nunca faz o teste do álcool às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
*05. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?*
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
*06. A bebida envelhece?*
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
*07. Cerveja atrapalha no rendimento escolar?*
Não, pelo contrário. Algumas cantinas escolares estão aumentando os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
*08. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?*
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
*09. Cerveja engorda?*
Não. Quem engorda é você.
*10. Cerveja causa diminuição da memória?*
Que eu me lembre, não.
*01. Cerveja mata?*
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma grade de garrafas cheias. Há alguns anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião e teve morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados aos anúncios de cervejas com gajas boas.
*02. O consumo de cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?*
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa grande de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
*03. Cerveja causa dependência psicológica?*
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
*04. Mulheres grávidas podem beber sem risco?*
Sim. Está provado que a polícia nunca faz o teste do álcool às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
*05. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?*
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
*06. A bebida envelhece?*
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
*07. Cerveja atrapalha no rendimento escolar?*
Não, pelo contrário. Algumas cantinas escolares estão aumentando os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
*08. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?*
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
*09. Cerveja engorda?*
Não. Quem engorda é você.
*10. Cerveja causa diminuição da memória?*
Que eu me lembre, não.
Perguntinhas !!!!
1) Adriano, Vágner Love e Bruno em um carro. Quem dirige?
--> A polícia.
2) O que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura?
--> Só que você entrou na casa errada!
3) Por que as rodas do trem são de ferro?
--> Porque se fossem de borracha apagariam a linha
4)Por que o Maradona demitiu a empregada dele?
--> Por que ela tirou todo o pó da casa
5 ) O que jamais deve ser dito a uma pessoa anoréxica?
--> O que não mata engorda!
6) O que não poder ter em uma consulta ao psicólogo?
--> Conversa fiada
7) O que o MMC foi fazer na escada?
--> Esperar o MDC.
--> A polícia.
2) O que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura?
--> Só que você entrou na casa errada!
3) Por que as rodas do trem são de ferro?
--> Porque se fossem de borracha apagariam a linha
4)Por que o Maradona demitiu a empregada dele?
--> Por que ela tirou todo o pó da casa
5 ) O que jamais deve ser dito a uma pessoa anoréxica?
--> O que não mata engorda!
6) O que não poder ter em uma consulta ao psicólogo?
--> Conversa fiada
7) O que o MMC foi fazer na escada?
--> Esperar o MDC.
Invenções "toscas", que não deram certo, logicamente. Parte II
Invenções "toscas", que não deram certo, logicamente. Parte I
Câmeras de pneus de bicicleta para aulas de natação.
Moto de uma roda só (velocidade máxima: 150 km/h)
Bicicleta para a terra e para o mar.
Carro para descer ladeiras de inclinação de até 65°.
Carrinho de bebê com rádio e antena.
Rádio/Chapéu.
Vidro a prova de balas… é!
Carro extensível.
A revista Forbes divulgou a sua lista de quem considera que são os 10 homens mais poderosos do mundo. Os critérios para definir os selecionados foram quatro: o número de pessoas que influem, a capacidade para projetar o poder para além de sua esfera imediata, o controle ou acesso a recursos, e como ativamente exercem esse poder.
10. Bill Gates. É o segundo homem mais rico do mundo e dono da Microsoft. 85% de usuários de computadores no planeta usam seus produtos. Hoje em dia Gates está amplamente comprometido com sua fundação Bill e Melinda Gates Foundation, que se dedica a melhorar a educação e lutar contra doenças como a malária, tuberculose e AIDS e buscar soluções para melhorar o planeta.
9. Abdullah bin Abdul Aziz al Saud. O rei da Arábia Saudita tem a maior reserva mundial de petróleo cru. Ganha mais de 200 bilhões de dólares ao ano e em seu território encontram-se dois dos principais lugares sagrados do Islã.
8. Michael T. Duke. Desde fevereiro de 2009, é o presidente e CEO da Wal-Mart, a maior varejista do mundo que emprega cerca de dois milhões em mais de 1.400 armazéns.
7. Rupert Murdoch. Diretor e principal acionista da News Corporation (que engloba os jornais The Sun e The Times; bem como os conglomerados de redes via satélite Fox e Sky). É proprietário dos estúdios de cinema 20th Century Fox desde 1986. Ademais, é dono do canal de notícias Fox. Murdoch também quer acabar com a Internet como conhecemos hoje: gratuita. Por isso, mesmo sabendo que não é correto o que vou dizer, mas não sinto culpa nenhuma de usar tudo que for pirata em relação as suas empresas.
6. Carlos Slim. É o homem mais rico do mundo. É dono da Telmex, empresa que controla 90% das linhas telefônicas fixas no México. Também, é proprietário da Telcel, que controla 90% da telefonia sem fio.
5. Sergey Brin e Larry Page. São os criadores do Google, o buscador mais conhecido e usado na internet, uma empresa que conta com infinidade de serviços como: Google Earth, Gmail, Google Talk entre outros.
4. Ben S. Bernanke. Atual presidente da reserva federal dos Estados Unidos. Supervisiona o crescimento em massa no balanço do Banco Central; tem um papel muito ativo no manejo da crise econômica nos Estados Unidos. Economistas asseguram que ele vem atuando apropriadamente para prevenir uma segunda "grande depressão".
3. Vladimir Putin. O Premiê russo desenvolveu uma política de aproximação a Europa, em especial com França e Alemanha. Foi muito criticado por seus ataques à liberdade de expressão e o pluralismo. Um dos casos mais ressonantes foi o da jornalista Anna Politkovskaya, autora de "A Rússia de Putin" e "O inferno da Chechênia", que declarou ter recebido ameaças de morte; até que em 7 de outubro de 2006 foi assassinada no elevador do edifício onde vivia, em Moscou. Ainda assim é venerado pelo povo russo por controlar o país com mãos de ferro e por manter os milionários do país sobre suas rédeas.
2. Hu Jintao. Presidente da republica popular da China. Durante seu mandato converteu a China na economia mais forte abaixo somente dos Estados Unidos ainda que os especialistas indicam que no próximo ano já será a principal economia do mundo. No entanto, é questionado pelas constantes repressões ao Tibet, à imprensa, por não aceitar as liberdades religiosas bem como não reconhecer a independência de Taiwan
1. Barack Obama. É o atual presidente dos Estados Unidos, preside a economia mais dinâmica, conta com o exército mais numeroso. Seu arsenal nuclear é o mais extenso, já que conta com cinco mil ogivas nucleares. Foi reconhecido com o "Prêmio Nobel da Paz".
10 coisas que o homem mais odeia
1º. Batom nos dentes
2º. Blush muito marcado
3º. Camada muito grossa de base
4º. “Olho de panda” no dia seguinte
5º. Rímel demais
6º. Batom com muito brilho
7º. Manchas de base
8º. Sombra azul muito brilhante
9º. Sobrancelhas marcadas por lápis
10º. Estilo Amy Winehouse de delineador nos olhos
2º. Blush muito marcado
3º. Camada muito grossa de base
4º. “Olho de panda” no dia seguinte
5º. Rímel demais
6º. Batom com muito brilho
7º. Manchas de base
8º. Sombra azul muito brilhante
9º. Sobrancelhas marcadas por lápis
10º. Estilo Amy Winehouse de delineador nos olhos
Algumas definições para a sigla TPM
Algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Treinadas para matar
As seleções mais valiosas e as menos valiosas
As mais valiosas:
1º. Espanha: R$ 1,27 bilhão
2º. Inglaterra: R$ 942 milhões
3º. Brasil: R$ 802 milhões
4º. França: R$ 744 milhões
5º. Itália: R$ 674 milhões
6º. Argentina: R$ 669 milhões
7º. Portugal: R$ 652 milhões
8º. Alemanha: R$ 646 milhões
9º. Holanda: R$ 513 milhões
10º. Sérvia: R$ 356 milhões
As menos valiosas:
1º. Nova Zelândia: R$ 23 milhões
2º. Coreia do Norte: R$ 23 milhões
3º. África do Sul: R$ 57 milhões
4º. Eslovênia: R$ 84 milhões
5º. Honduras: R$ 85 milhões
6º. Argélia: R$ 90 milhões
7º. Coreia do Sul: R$ 91 milhões
8º. EUA: R$ 107 milhões
9º. Austrália: R$ 133 milhões
10º. Paraguai: R$ 140 milhões
1º. Espanha: R$ 1,27 bilhão
2º. Inglaterra: R$ 942 milhões
3º. Brasil: R$ 802 milhões
4º. França: R$ 744 milhões
5º. Itália: R$ 674 milhões
6º. Argentina: R$ 669 milhões
7º. Portugal: R$ 652 milhões
8º. Alemanha: R$ 646 milhões
9º. Holanda: R$ 513 milhões
10º. Sérvia: R$ 356 milhões
As menos valiosas:
1º. Nova Zelândia: R$ 23 milhões
2º. Coreia do Norte: R$ 23 milhões
3º. África do Sul: R$ 57 milhões
4º. Eslovênia: R$ 84 milhões
5º. Honduras: R$ 85 milhões
6º. Argélia: R$ 90 milhões
7º. Coreia do Sul: R$ 91 milhões
8º. EUA: R$ 107 milhões
9º. Austrália: R$ 133 milhões
10º. Paraguai: R$ 140 milhões
As mentiras mais contadas
As mentiras mais contadas
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) EU: Este é o último e-mail que repasso.
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) EU: Este é o último e-mail que repasso.
Lista dos homens mais ricos do mundo
1º
Carlos Slim
Fortuna: US$ 53,5 bilhões
País: México
2º
Bill Gates
Fortuna: US$ 53 bilhões
País: Estados Unidos
3º
Warren Buffett
Fortuna: US$ 47 bilhões
País: Estados Unidos
4º
Mukesh Ambani
Fortuna: US$ 29 bilhões
País: Índia
5º
Lakshmi Mittal
Fortuna: US$ 28,7 bilhões
País: Índia
6º
Larry Ellison
Fortuna: US$ 28 bilhões
País: Estados Unidos
7º
Bernard Arnault
Fortuna: US$ 27,5 bilhões
País: França
8º
Eike Batista
Fortuna: US$ 27 bilhões
País: Brasil
9º
Amancio Ortega
Fortuna: US$ 25 bilhões
País: Espanha
10º
Karl Albrecht
Fortuna: US$ 23,5 bilhões
País: Alemanha
Carlos Slim
Fortuna: US$ 53,5 bilhões
País: México
2º
Bill Gates
Fortuna: US$ 53 bilhões
País: Estados Unidos
3º
Warren Buffett
Fortuna: US$ 47 bilhões
País: Estados Unidos
4º
Mukesh Ambani
Fortuna: US$ 29 bilhões
País: Índia
5º
Lakshmi Mittal
Fortuna: US$ 28,7 bilhões
País: Índia
6º
Larry Ellison
Fortuna: US$ 28 bilhões
País: Estados Unidos
7º
Bernard Arnault
Fortuna: US$ 27,5 bilhões
País: França
8º
Eike Batista
Fortuna: US$ 27 bilhões
País: Brasil
9º
Amancio Ortega
Fortuna: US$ 25 bilhões
País: Espanha
10º
Karl Albrecht
Fortuna: US$ 23,5 bilhões
País: Alemanha
11º
EU
Fortuna: Uma Brasília 78, uma kenner rasgada, uma pulseira de rip US$ 0,00001
País: Brasil
Utilidade Pública
Esse site muito prestativo e atencioso aos seus fãs, escreve seu nome em Russo, basta colocar seu nome e pronto.
http://callhim.virtbox.ru/
Horóscopo da Semana
Nesta semana, pai Ciço de Ogum foi em uma encruzilhada, fez um trabalho misturando em uma vasilha untada, alecrim africano seco e triturado, farofa de belzebu, presunto parma, ricota de bode, pizza 3 queijos da Sadia, 1 maço de Charm, 4 polenguinho, 2 litros de Fanta uva misturado com cachaça leãozinho. Em volta da vasilha, acendeu quatro velas pretas e quatro vermelhas e chamou Exu Caveira que revelou a sorte dessa semana.
Aries
Semana propícia para o amor. Faça uma jantar luz de velas para a sua paquera, peça um x-tudo no delivery e coloque um cd do Kenny G como trilha sonora para este enlace. Com certeza a noite será sua.
Touro
Evite comer aquele pastel na feira ou aquela coxinha no China da esquina, o risco de pegar uma infecção alimentar ou Hepatite B é alto. Prefira alimentos mais naturais como sovaco de porco assado, focinho de tamanduá-bandeira ao bafo ou guaxinim ao molho madeira.
Semana propícia para o amor. Faça uma jantar luz de velas para a sua paquera, peça um x-tudo no delivery e coloque um cd do Kenny G como trilha sonora para este enlace. Com certeza a noite será sua.
Touro
Evite comer aquele pastel na feira ou aquela coxinha no China da esquina, o risco de pegar uma infecção alimentar ou Hepatite B é alto. Prefira alimentos mais naturais como sovaco de porco assado, focinho de tamanduá-bandeira ao bafo ou guaxinim ao molho madeira.
Gêmeos
Atenção com a estética nessa semana é fundamental para manter seu emprego, visita a manicure, pedicura e também faça uma depilação a laser em todo o corpo, inclusive nas partes íntimas. Grandes executivos americanos afirmam que uma genitália depilada é extremamente necessária para uma carreira de sucessos.
Câncer
Neste domingo, Caroline Bittencourt afirmou que não voltará com Álvaro Garnero, então a Bovespa sofrerá grande baixa nesta semana. Venda tudo que puder antes que o mundo acabe. Um namoro sempre deixa cicatrizes na sociedade como um todo.
Leão
Sebastian, um grande pensador da humanidade uma vez disse “Abuse e use”, e ele tem razão por isso aproveite a sua vida como se fosse o último dia. Transe sem camisinha com travestis, use drogas injetáveis compartilhando a seringa com amigos, passe um final de semana no piscinão de Ramos, coma bacon em todas as refeições. Aproveite a vida, a morte é o de menos.
Virgem
A aritmética astral indica que seu número da semana é seis, o que significa uma semana de azar em todos os aspectos. Uma diarréia bíblica o acometerá na metade da semana, evite ir trabalhar. Isso lhe dará alguns dias de sobrevida, visto que haverá um corte em sua empresa e você poderá se safar. No amor, mais surpresas desagradáveis: sua mulher anda trocando email com um sujeito apelidado de Tripe_Fogoso-CAM.
Libra
As vezes o amor está ao seu lado e você nem percebe, portanto olhe para os lados antes de procurar sua alma gêmea. Aquela gordinha de bigode e sovaco cabeludo muitas vezes tem muito mais a oferecer do que a patricinha por quem você é apaixonado.
Escorpião
Lua trafegando a oeste significa que é noite no ocidente. Semana propícia para os negócios: venda seu carro zero pela metade do preço e invista o dinheiro em ações do Mappin. No Banco Imobiliário, compre Copacabana e Av. Atlântica e despreze as companhias de transporte. Lembre-se de gritar “IIIIIIIIIIIIIIRRA!” sempre que o dado cair em três, em louvor ao Deus do jogo.
Sagitário
É hora de perder os quilinhos a mais, adquiridos com as festas de fim de ano. Matricule-se numa academia e turbine seu mp3 player com músicas de João Bosco, Vanessa da Mata e Mauricio Mattar, para garantir o alto-astral durante a malhação. Compre uma toalha felpuda para secar entre os pneuzinhos após o treino, para evitar micoses, assaduras e proliferação do mosquito da dengue devido ao suor.
Capricórnio
Os astros reservam para você um inicio de ano solitário, pois devido a sua truculência você não tem mais amigos e namorada. Ótima chance para descobrir os segredos do seu corpo e novas sensações, já que você não consegue comer ninguém. Para começar a semana com o pé direito, unte seu pênis com gelol, atum e cream cheese light antes da masturbação, para criar um efeito pescaria no Alasca
Aquário
Semana complicada no CM0102, os adeptos não estão satisfeitos com as suas últimas declarações na imprensa. Os jogadores do plantel perderam a confiança nas suas capacidades e muitos desejam mudar-se para um time maior. Para reverter essa situação use a tática Sergoff e peça para seu médio-centro abusar dos remates à baliza. Invista também em talentos como Marajó, Igor Abdullah Lua-Lua.
Peixes
O alcoolismo não trará sua ex-namorada de volta, mas está levando seu fígado embora. Ela já espalhou que seu pênis é diminuto, mas não há motivos para pânico: mais vale um pequeno brincalhão do que um grandão bobão
Atenção com a estética nessa semana é fundamental para manter seu emprego, visita a manicure, pedicura e também faça uma depilação a laser em todo o corpo, inclusive nas partes íntimas. Grandes executivos americanos afirmam que uma genitália depilada é extremamente necessária para uma carreira de sucessos.
Câncer
Neste domingo, Caroline Bittencourt afirmou que não voltará com Álvaro Garnero, então a Bovespa sofrerá grande baixa nesta semana. Venda tudo que puder antes que o mundo acabe. Um namoro sempre deixa cicatrizes na sociedade como um todo.
Leão
Sebastian, um grande pensador da humanidade uma vez disse “Abuse e use”, e ele tem razão por isso aproveite a sua vida como se fosse o último dia. Transe sem camisinha com travestis, use drogas injetáveis compartilhando a seringa com amigos, passe um final de semana no piscinão de Ramos, coma bacon em todas as refeições. Aproveite a vida, a morte é o de menos.
Virgem
A aritmética astral indica que seu número da semana é seis, o que significa uma semana de azar em todos os aspectos. Uma diarréia bíblica o acometerá na metade da semana, evite ir trabalhar. Isso lhe dará alguns dias de sobrevida, visto que haverá um corte em sua empresa e você poderá se safar. No amor, mais surpresas desagradáveis: sua mulher anda trocando email com um sujeito apelidado de Tripe_Fogoso-CAM.
Libra
As vezes o amor está ao seu lado e você nem percebe, portanto olhe para os lados antes de procurar sua alma gêmea. Aquela gordinha de bigode e sovaco cabeludo muitas vezes tem muito mais a oferecer do que a patricinha por quem você é apaixonado.
Escorpião
Lua trafegando a oeste significa que é noite no ocidente. Semana propícia para os negócios: venda seu carro zero pela metade do preço e invista o dinheiro em ações do Mappin. No Banco Imobiliário, compre Copacabana e Av. Atlântica e despreze as companhias de transporte. Lembre-se de gritar “IIIIIIIIIIIIIIRRA!” sempre que o dado cair em três, em louvor ao Deus do jogo.
Sagitário
É hora de perder os quilinhos a mais, adquiridos com as festas de fim de ano. Matricule-se numa academia e turbine seu mp3 player com músicas de João Bosco, Vanessa da Mata e Mauricio Mattar, para garantir o alto-astral durante a malhação. Compre uma toalha felpuda para secar entre os pneuzinhos após o treino, para evitar micoses, assaduras e proliferação do mosquito da dengue devido ao suor.
Capricórnio
Os astros reservam para você um inicio de ano solitário, pois devido a sua truculência você não tem mais amigos e namorada. Ótima chance para descobrir os segredos do seu corpo e novas sensações, já que você não consegue comer ninguém. Para começar a semana com o pé direito, unte seu pênis com gelol, atum e cream cheese light antes da masturbação, para criar um efeito pescaria no Alasca
Aquário
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2º. Várias surpresas para os fãs do filme Crepúsculo
3º. Quer ir ao Planeta Terra 2009? Então participe!
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6º. Descubra quem é você
7º. Gerador de código de barras
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9º. Vídeo do apresentador que ri do entrevistado é falso
10º. Ferrari exclusiva pintada por artista chinês
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