Perguntinhas !!!!

1) Adriano, Vágner Love e Bruno em um carro. Quem dirige?

--> A polícia.

2) O que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura?

--> Só que você entrou na casa errada!

 3) Por que as rodas do trem são de ferro?

--> Porque se fossem de borracha apagariam a linha

4)Por que o Maradona demitiu a empregada dele?
--> Por que ela tirou todo o pó da casa

5 ) O que jamais deve ser dito a uma pessoa anoréxica?

--> O que não mata engorda!

6) O que não poder ter em uma consulta ao psicólogo?

--> Conversa fiada

7)  O que o MMC foi fazer na escada?

--> Esperar o MDC.

Charadinha !!!!

Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?

Um homen sem braços,...

Um homen sem braços, casou-se com uma mulher sem braços, e eles tiveram um filho. Qual o nome do filme?
R- Ninguém segura este bebê

Piadinhas sem graça da semana

Como se fala top-less em chinês?
R- Xem-chu-tian.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R- Por que um deles era Longa Vida…

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R- Cão-domblé

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R- X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
R- Foi tirar extrato…

O que a galinha foi fazer na igreja?
R- Assistir a Missa do Galo.

Por que as plantas novinhas não falam?
R- Porque elas são mudinhas.

Como se faz omelete de chocolate?
R- Com ovos de páscoa!

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
R- Porque ele prefere cocaína…

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado…

Charaditas

Como Pinóquio descobriu que era de madeira?

Foi bater uma punheta e pegou fogo.

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O que é o que é um flamenguista no polo norte?

É um flagelado.

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Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?

Porque farinha de rosca combina mais.

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O que uma galinha falou para a outra na hora de fazer o café?

Po-pô-pó?

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Qual a diferença entre um ventilador quebrado e uma cadeira?

O ventilador quebrado noventa e a cadeira sesenta.

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Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo.

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Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.

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Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?

Porque com a outra elas gemem.

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Qual o significado da sigla VIAGRA?

Vaginas Insatisfeitas Agradecem Gentilmente Remédio Americano.

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma.

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Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?

Antipático.

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Um veterinário coloca uma lupa na vasilha de ração do cachorro. Qual e o nome do filme?

Com ração vai lente.

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Como se chama um japonês com o pênis grande?

Kasoraro.

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PADRE E FREIRA NO MOTEL

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

  - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
 - Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:


- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!


O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:


- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !


Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.


- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:


- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!


Daí o padre muda o tom de voz e grita:


- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!

Leite Contaminado

MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.


-Sorria.. a vida é um sopro!!!!

A cervejinha de um homem casado...

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas,etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... voce sabe.... os palavrões, tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, SEU VIADO, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU VOU TE ENCHER DE PORRADA E  VOU CORTAR O SEU SACO FORA

Faz Sentido

Não existe outra explicação!

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:



O diabo é G A Y !!!!!

Semelhanças

Que merda hein !!!

Teste de Inteligência

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão em baixo à espera que a corda se queime. O que você faria para se salvar?

Pensa um pouco, antes de ver a resposta...

A solução é:

Cantar  Parabéns para o Leão...Veja o porquê na imagem abaixo