Adoro Pão de Queijo !!!

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:

Pinga:.................................R$ 1,00
Pão de queijo:.........................R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: .................R$ 3,00
Punheta:...............................R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo:
- Em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão que eu quero um Pão de queijo!

Bebado Arrasa.

Eleições 2010

Já diziam: “ O que é bom para os Estados Unidos, é bom para o Brasil”. Assim...

Depois de “Obama” ser eleito nos EUA, o Brasil apresenta como opção votar em “Obosta”.

Super Herois Mulheres

Quem nunca se imaginou sendo salvo por uma gata quando o edifício em que trabalha está pegando fogo e ao invés de aparecer o Homem Aranha aparecer a Mulher Aranha, ou talvez a Mulher de Ferro, quem sabe então BatWoman, enfim, até agora não sabiamos como seria o rosto dessas heroinas mas estamos aqui para matar a sua curiosidade.
É o que essa galeria propôs: como seriam se os super heróis fossem mulheres? Abaixo, a resposta.

 

Edmilson, altamente coisativo

Queria se desvirginar ??????

Estrela de cinema

Jorel, o homem do espaço

Jorel o Homem do Espaço - Campo Mourao - Parana

A brutalidade em pessoa!!!!

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entro no quarto bem devagarzinho, e cochicho baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à puta que pariu desde que me deixe dormir em paz!!!

Desperdiçando a vida

Teste nuclear, impressionante

Teste nuclear no mar causa estrago

A velha solteirona...

A velha solteirona encomenda seu próprio túmulo na agência funerária. E pede que sejam esculpidos, sobre a lápide, os seguintes dizeres: "Nascida virgem, virgem em vida e virgem na eternidade".
O escultor chia, dizendo que a frase é muito grande para caber na lápide. Mas garante que dará um jeitinho. Dias depois, entrega o túmulo, com a seguinte inscrição:
"Devolução intacta."

Algo diferente na foto. O que será?

Pessoal, procurem alguma coisa diferente na foto.
se acharem algo estranho postem ai nos comentários.

Vagner Montes quebra estúdio

Vagner Montes surta e quebra Cenario AO VIVO - Balanço Geral 14/01/2010

Deixa eu ver se tá cheiroso

A loja dos maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos".


THE WIFE STORE:

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.


No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Sabedoria do Vovô!

O melhor jogo do orkut, colheita muito feliz

Amigos segundo seus e-mails

Os amigos Segundo Seus e-mails
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do
e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:

On-Line:
Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem
referência.

Velox:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só
manda e-mails normes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

AssHole:
Só manda putaria, incluindo animais e bizarro. Quase
te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na
internet há mais de cinquenta anos como se fosse a primeira vez. Depois
de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia
pra todo mundo. Aindafaz o comentário pra todos lerem com atenção.

Encontrada a mãe do Popeye

O melhor vendedor de picolés que eu já vi

Gordines

Acidente Com a Mercedes

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:

- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!

O guarda não se conforma.

- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!

Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:

- Meu Rolex!

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Alguém explica

Você não sabe quem é, más ela te conhece

Horóscopo da Semana

Nesta semana, pai Ciço de Ogum foi em uma encruzilhada, fez um trabalho misturando em uma vasilha untada, alecrim africano seco e triturado, farofa de belzebu, presunto parma, ricota de bode, pizza 3 queijos da Sadia, 1 maço de Charm, 4 polenguinho, 2 litros de Fanta uva misturado com cachaça leãozinho. Em volta da vasilha, acendeu quatro velas pretas e quatro vermelhas e chamou Exu Caveira que revelou a sorte dessa semana.

Aries
Semana propícia para o amor. Faça uma jantar luz de velas para a sua paquera, peça um x-tudo no delivery e coloque um cd do Kenny G como trilha sonora para este enlace. Com certeza a noite será sua.

Touro
Evite comer aquele pastel na feira ou aquela coxinha no China da esquina, o risco de pegar uma infecção alimentar ou Hepatite B é alto. Prefira alimentos mais naturais como sovaco de porco assado, focinho de tamanduá-bandeira ao bafo ou guaxinim ao molho madeira.

Gêmeos
Atenção com a estética nessa semana é fundamental para manter seu emprego, visita a manicure, pedicura e também faça uma depilação a laser em todo o corpo, inclusive nas partes íntimas. Grandes executivos americanos afirmam que uma genitália depilada é extremamente necessária para uma carreira de sucessos.

Câncer
Neste domingo, Caroline Bittencourt afirmou que não voltará com Álvaro Garnero, então a Bovespa sofrerá grande baixa nesta semana. Venda tudo que puder antes que o mundo acabe. Um namoro sempre deixa cicatrizes na sociedade como um todo.

Leão
Sebastian, um grande pensador da humanidade uma vez disse “Abuse e use”, e ele tem razão por isso aproveite a sua vida como se fosse o último dia. Transe sem camisinha com travestis, use drogas injetáveis compartilhando a seringa com amigos, passe um final de semana no piscinão de Ramos, coma bacon em todas as refeições. Aproveite a vida, a morte é o de menos.

Virgem
A aritmética astral indica que seu número da semana é seis, o que significa uma semana de azar em todos os aspectos. Uma diarréia bíblica o acometerá na metade da semana, evite ir trabalhar. Isso lhe dará alguns dias de sobrevida, visto que haverá um corte em sua empresa e você poderá se safar. No amor, mais surpresas desagradáveis: sua mulher anda trocando email com um sujeito apelidado de Tripe_Fogoso-CAM.

Libra
As vezes o amor está ao seu lado e você nem percebe, portanto olhe para os lados antes de procurar sua alma gêmea. Aquela gordinha de bigode e sovaco cabeludo muitas vezes tem muito mais a oferecer do que a patricinha por quem você é apaixonado.

Escorpião
Lua trafegando a oeste significa que é noite no ocidente. Semana propícia para os negócios: venda seu carro zero pela metade do preço e invista o dinheiro em ações do Mappin. No Banco Imobiliário, compre Copacabana e Av. Atlântica e despreze as companhias de transporte. Lembre-se de gritar “IIIIIIIIIIIIIIRRA!” sempre que o dado cair em três, em louvor ao Deus do jogo.

Sagitário
É hora de perder os quilinhos a mais, adquiridos com as festas de fim de ano. Matricule-se numa academia e turbine seu mp3 player com músicas de João Bosco, Vanessa da Mata e Mauricio Mattar, para garantir o alto-astral durante a malhação. Compre uma toalha felpuda para secar entre os pneuzinhos após o treino, para evitar micoses, assaduras e proliferação do mosquito da dengue devido ao suor.

Capricórnio
Os astros reservam para você um inicio de ano solitário, pois devido a sua truculência você não tem mais amigos e namorada. Ótima chance para descobrir os segredos do seu corpo e novas sensações, já que você não consegue comer ninguém. Para começar a semana com o pé direito, unte seu pênis com gelol, atum e cream cheese light antes da masturbação, para criar um efeito pescaria no Alasca

Aquário
Semana complicada no CM0102, os adeptos não estão satisfeitos com as suas últimas declarações na imprensa. Os jogadores do plantel perderam a confiança nas suas capacidades e muitos desejam mudar-se para um time maior. Para reverter essa situação use a tática Sergoff e peça para seu médio-centro abusar dos remates à baliza. Invista também em talentos como Marajó, Igor Abdullah Lua-Lua.

Peixes
O alcoolismo não trará sua ex-namorada de volta, mas está levando seu fígado embora. Ela já espalhou que seu pênis é diminuto, mas não há motivos para pânico: mais vale um pequeno brincalhão do que um grandão bobão

Ponto Frio

escolha já seu nerd

A desculpa certa

Cartazes e Cartazes

Viciada em Informática

Mulher vê maldade em tudo!!!

Depois que me aposentei não agüento ficar em casa.

Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto

-Pescar!


Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Regininha, responsável pela loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando.

Algumas semanas atrás, Regininha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias.

Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Regininha pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto de Regininha segurando os dois tucunarés que pescamos.

Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar.

Disse também para que eu vendesse meu barco!


Acho que ela não gosta de me ver , me divertindo!

Pergunto: O que devo fazer?

Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?

Obrigado!


P.S. Abaixo, foto dos tucunarés... é a Regininha que tá segurando, o da esquerda, maior, é o meu (Não sou fraco, hein?)...







 

Mãe... Só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (sãopaulino) para ler a sua e o garoto começa:



'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'


A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.



Chamou o Antônio (Atleticano), que já foi logo lendo a redação dele :

'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola.   Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'



A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, conhecido pela molecada comoMicuim, (VASCARINO): 'Cheguei no barraco, minha mãe  tava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou pra mim:  Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e pega DUAS cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: MÃE, SÓ TEM UMA!!!

Tem pai que é retardado 01

 

 

 

 

Corre negadaaaaaaaaaaa !!!!!

24h

Gif

Vai um churrasquinho ?

Matou a galinácea por causa do crack

Curiosidades sobre alguns famosos

CURIOSIDADES SOBRE FAMOSOS

- Napoleão Bonaparte formou-se, na escola militar, em 42o. lugar numa turma de 58 alunos…
- Oscarito nasceu me Málaga, Espanha, e seu nome completo era Oscar Lourenço Jacinto da Imaculada Conceição Teresa Dias…
- Benjamin Franklin escolheu, primeiramente, o peru para emblema nacional dos Estados Unidos. A águia veio depois…
- o cartão de visitas de Al Capone, famoso gangster norte-americano, atribuía-lhe como profissão “vendedor de imóveis de segunda mão”…
- Charles Chaplin entrou num concurso de gente parecida com Carlitos, em Monte Carlo, e… tirou o terceiro lugar…
- Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.
- Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”.
- O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel.
- A filha de Shakespeare era analfabeta.
- Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
- A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.
- Márcio Garcia já pesou 104 kg.
- Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.
- Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.
- Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.
- O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.
- Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.
- Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.
- O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.
- A cor favorita do Luciano Huck é verde.
- Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.
- Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.
- O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.
- Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.
- Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.
- O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”
- Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.
- O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.
- Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.
- Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.
- O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.
- Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.
- Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.
- Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.
- A Mulher Melão não gosta de melancia.
- Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.
- O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.
- O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza.
- Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.
- Alexandre Frota é vegetariano.
- Kid Vinil é alérgico a abelhas.
- Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.
- Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.
- Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.
- Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.
- O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.
- Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.
- A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.
- Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!
- Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui um olho de vidro guardado no armário.
- O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.
- Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.
- O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.
- Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.

Fontes:

    * http://www.spiner.com.br
    * http://coisasdivertidas.wordpress.com

Juju do pânico vestindo fantasias

 

 

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