Papo de homens
O primeiro conta: - Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos. Então o segundo diz: - Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos. O terceiro: - Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas! E os outros dois, impressionados: - SEIS HORAS?! - O que você fez para conseguir isso ? - Limpei as mãos na cortina!... |
Algumas definições para a sigla TPM
Algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
A real importância das orelhas
Ainda bem que a mamãe puxou minhas orelhinhas quando eu era pequeno.
E agora suas orelhinhas vão ficar maiores ainda, sua peste.
As seleções mais valiosas e as menos valiosas
As mais valiosas:
1º. Espanha: R$ 1,27 bilhão
2º. Inglaterra: R$ 942 milhões
3º. Brasil: R$ 802 milhões
4º. França: R$ 744 milhões
5º. Itália: R$ 674 milhões
6º. Argentina: R$ 669 milhões
7º. Portugal: R$ 652 milhões
8º. Alemanha: R$ 646 milhões
9º. Holanda: R$ 513 milhões
10º. Sérvia: R$ 356 milhões
As menos valiosas:
1º. Nova Zelândia: R$ 23 milhões
2º. Coreia do Norte: R$ 23 milhões
3º. África do Sul: R$ 57 milhões
4º. Eslovênia: R$ 84 milhões
5º. Honduras: R$ 85 milhões
6º. Argélia: R$ 90 milhões
7º. Coreia do Sul: R$ 91 milhões
8º. EUA: R$ 107 milhões
9º. Austrália: R$ 133 milhões
10º. Paraguai: R$ 140 milhões
1º. Espanha: R$ 1,27 bilhão
2º. Inglaterra: R$ 942 milhões
3º. Brasil: R$ 802 milhões
4º. França: R$ 744 milhões
5º. Itália: R$ 674 milhões
6º. Argentina: R$ 669 milhões
7º. Portugal: R$ 652 milhões
8º. Alemanha: R$ 646 milhões
9º. Holanda: R$ 513 milhões
10º. Sérvia: R$ 356 milhões
As menos valiosas:
1º. Nova Zelândia: R$ 23 milhões
2º. Coreia do Norte: R$ 23 milhões
3º. África do Sul: R$ 57 milhões
4º. Eslovênia: R$ 84 milhões
5º. Honduras: R$ 85 milhões
6º. Argélia: R$ 90 milhões
7º. Coreia do Sul: R$ 91 milhões
8º. EUA: R$ 107 milhões
9º. Austrália: R$ 133 milhões
10º. Paraguai: R$ 140 milhões
As mentiras mais contadas
As mentiras mais contadas
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) EU: Este é o último e-mail que repasso.
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) EU: Este é o último e-mail que repasso.
Revista da mulher ideal
Dizem que eu sou machista, eu particularmente acho que não, então pensei como vou provar isso? E logo me veio a resposta: vou provar isso com a imagem a seguir. KKKKKK.
Clique na imagem para visualizar melhor.
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Safari Safado
Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:
- Cara, tô mal... Tô arrasado...
- Que foi, cara? - interrompe o amigo - Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
- É que aconteceu uma coisa super chata lá, cara... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
- Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias...
- Cara, tô mal... Tô arrasado...
- Que foi, cara? - interrompe o amigo - Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
- É que aconteceu uma coisa super chata lá, cara... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
- Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias...