O Nordestinês

Nordestino não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira".
Nordestino não vai embora, ele "pega o beco".
Nordestino não diz 'concordo com você', ele diz: issssso, homi!!!

Nordestino não conserta, ele "imenda".
Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mão.
Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma".

Nordestino não é sortudo,  ele é "cagado".
Nordestino não corre, ele "dá uma carreira".
Nordestino não malha os outros, ele "manga".
Nordestino não conversa, ele "resenha".

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Nordestino não mente, ele "engana".
Nordestino não percebe, ele "dá fé".
Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado".

Nordestino não aperta, ele "arroxa".
Nordestino não dá volta, ele "arrudeia".
Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
Nordestino não é distraído, ele é "avoado".
Nordestino não se irrita, ele se "arreta".

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado.
Nordestino não passa a roupa, ele "engoma".
Nordestino não ouve barulho, ele ouve "zuada".
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa'.

Nordestino não quebra algo, ele "tora".
Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado".
Nordestino não é rico, ele é um cabra "estribado".
Nordestino não é homem, ele é "macho".

Nordestino não pede almoço, ele pede o "de cumê".
Nordestino não lancha, "merenda".
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho".
Nordestino não dá bronca, dá "carão".

Nordestino quando não casa, ele fica "amigado".
Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira".
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira".
Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambitos".

Nordestino não joga fora, ele "avoa no mato".
Nordestino não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".
Nordestino  não se dá mal, "se lasca todinho".
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria!
Nordestino não vê coisas do outro mundo, ele vê  "malassombros".

Nordestino não é chato, é "cabuloso".
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim".
Nordestino não pula, "dá pinote".
Nordestino não briga, "arenga".
Nordestina não fica grávida, fica "buchuda".

Nordestino não fica bravo, fica com a "gota serena".
Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia".
Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

O homem só ouve o que quer ouvir

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção.
Quando a mulher diz: 

- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:- Blah, blah, blah, blah,AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Perceberam a diferença?

Piada de loira - Transando com Anões

Duas loiras conversando:

- Sabia que agora eu só estou transando com anões? - disse a primeira.

- Anões? - perguntou a segunda, assustada - Por quê? Alguma fantasia sexual?

- Que nada... É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!

*** Piadinha *** Já que danou tudo mesmo...

Já que danou tudo mesmo...

Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um `Kit exame` de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações....
- "Quero saber quem foi o canalha ; e agora já pode ir falar pro teu pai",etc., etc.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes.
- Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares;
- Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares;
- Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, vc come ela de novo...

Frases interessantes ou não

• Quando um paraquedas falha, geralmente o paraquedista não costuma pular mais.
  
   
  
• Estou mais por fora que a benga do Kid Bengala em uma calcinha fio dental.
  
  
  
• Nesta vida de teatro, muitos diretores já tentaram me comer, poucos conseguiram... Fabio Rabin
  
  
  
• Tudo de bom com "S" neste ano que se inicia: saúde, sucesso, sexo, sorte e serveja!
  
  
  
• Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... Sou uma delas!
  
  
  
• De erro em erro vamos descobrindo toda a verdade.
  
  
  
• Se você estiver muito gordinho e quiser emagrecer, faça o seguinte: quando for comer queijo Suíço coma apenas os buracos!
  
  
  
• Uma vez eu comi uma lagarta, uma semana depois arrotei uma borboleta.
  
  
  
• O adultério é a aplicação dos princípios democráticos ao amor.
  
  
  
• Dizem que pensar demais faz mal. Estou pensando muito nisso!
  
  
  
• Ontem ela disse que eu era perfeito, hoje acabou o meu dinheiro.
  
  
  
• Estou mais por fora que os peitos da Suzana Viera!
  
  
  
• E no meio da noite: Alô? Alô, quem ta falando? Nós. Nós quem? Nós dois, ué!
  
  
  
• Gosto tanto de mulher, que como até a minha...
  
  
  
• Comigo é assim, se é para brigar eu brigo, se é para bater eu bato, se é para apanhar, aí eu corro!
  
  
  
• Relacionamento aberto significa alguém pulando pela janela quando você entrar pela porta.
  
• Faça sexo seguro! Transe usando cinto de segurança...
  
  
  
• Quando você chega na minha cidade tem um placa: "Seja bem vindo!". Cinco metros depois: "Volte sempre!"
  
  
  
• Meu amigo disse: "Não aguento mais essa vida de acordar cedo!" Perguntei: "A quanto tempo está nessa vida?" Ele respondeu: "Começo amanhã!"
  
  
  
• Papai Noel, por favor neste ano me mande uma mulher de verdade. Ano passado que o senhor me mandou uma cujo verdadeiro nome era Paulão!
  
  
  
• Disse para minha mulher: "Vou abusar de você!" Ela disse com voz sexy: "Então abuse!" Abusei: "Busque agora uma cerveja na geladeira!"
  
  
  
• O bêbado chega de madrugada em casa. Sua mulher acende a luz, olha no relógio e diz: "3 e 50!" O bêbado responde: "Pode comprar, tá barato!"
  
  
  
• Dor na hemorroida? Tome um ANALgésico! 
• 
  

Porque as mulheres enlouquecem os homens

ACOMPANHE O DIÁLOGO ABAIXO:

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?

Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passalá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não… tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
Homem – Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba!Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah vai tomar no cu…

O Turco vai se confessar: ...

O Turco vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso... - Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Canibal

Tv colorida

Um homem caipira vai na loja e diz:

-Eu queria ver uma televisão preto e branca.

A vendedora diz

-Mas nos temos TV colorida

E o homem diz:

-Então me da uma verde.

Piadinha - Manuel inventou o esperma

Espermatozóide

Um espermatozóide pergunta para o outro:
- Quanto tempo falta para a gente chegar no ovário?
- Relaxa, rapaz, a gente acabou de passar pelas amígdalas.


É uma cilada Bino.......

Tatuagem de R$ 100,00

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Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:

- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:


Primeiro
Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo
Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro
Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto
Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

**********

O bêbado e o vesgo

O bêbado e o vesgo se...
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, e se trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
- Você não olha para onde anda?
E o bebado pergunda:
- E você, nâo anda por onde olha?

Misturei Activia com…

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

Eis algumas perolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichello e nunca caguei...
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com BomBrill, e agora meu coco tem mil e uma utilidades
Misturei Activia com Mc Creú e tô cagando em 5 velocidades...
Misturei Acitvia com Brahma, e agora meu coco refresca até pensamento.
Misturei Activia com Roberto Carlos e caguei com tantas emoções...
Misturei Activia com Luciano Huck e o cocô foi uma loucura loucura loucura...
Misturei Activia com Dercy Gonçalves e o cocô saiu mumificado
Misturei Activia com Semp Toshiba e o cocô saiu com garantia de 5 anos
Misturei Activia com a Caixa e vem cagar você também vem...
Misturei Activia com o Rebolation e o cocô saiu bom bom bom bom !!!
Misturei Activia com Hebe Camargo e caguei lindinho de viver...
Misturei Activia com o time do Bahia e não cago há 10 anos...
Misturei Activia com Lula e nunca antes na história desse país alguém cagou o Brasil igual a ele
Misturei Activia com Galvão Bueno e o cocô sai que é sua Tafarel – terrível essa.....
Misturei Activia com o Calypso e tô cagando Ximbinha toda ora
Misturei Activia com o Extra e tô cagando mais barato mais barato extra...
Misturei Activia com Calby Peixoto e... caguei, caguei, ninguém cagou tão lindo assim
Misturei Activia com o Congresso Nacional e  só tá saindo Merda!!!
Misturei Activia com COM DURVAL BARBOSA E CAQUEI O DF TODO!!!
Misturei Activia com A DILMA E TÔ SENTINDO UMA PUTA CÓLICA. VEM MERDA POR AÍ!!!

Piada: Veneno

A mulher chega na farmácia e fala:

- Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!

- Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!

- Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!

- Mas pra que você quer o veneno?

- Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...

- Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.

- Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?

- Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?

Por Pouco

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: - Muié, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! - Não diga! Escapou o facão? - Não! Rasgou o papel higiênico!

A Bicha e o Poodle

A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy.

De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:

- Dá pra mim?

A bicha respondeu:

- Dou, mas quem vai segurar o cachorro?

Papo de homens

O primeiro conta: - Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos. Então o segundo diz: - Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos. O terceiro: - Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas! E os outros dois, impressionados: - SEIS HORAS?! - O que você fez para conseguir isso ? - Limpei as mãos na cortina!...

Safari Safado

Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:

- Cara, tô mal... Tô arrasado...

- Que foi, cara? - interrompe o amigo - Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?

- É que aconteceu uma coisa super chata lá, cara... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!

- Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!

- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias...

Piada do caixão

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:

- Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

- Eu gostaria que eles dissessem... "Olha! Olha! Ele tá se mexendo!"